going down

trabajos como los aludidos en el último comunicado, amén de un sinfín de causas de las más diversas índoles, generan situaciones como la ilustrada por la foto arriba expuesta.

nótese la desazón condensada en la expresión del pobre felino: no recordamos haber visto semblante más triste desde que david copperfield se casó con claudia schiffer (bah, quizá ninguno de los aspectos que david pueda adoptar esté en condiciones de escapar a la categoría de triste).

párrafo aparte merece la claridad con que el suicida supo escribir su mensaje... ¡en un idioma del que evidentemente no es hablante nativo! letras de prensa: eso es lo que parece esta lección de tipografía en situaciones límite.

¿cuáles habrán sido las causas que lo llevaron a tomar semejante determinación? la autovíctima no ha dejado más datos que el aludido mensaje. sus excelentes aptitudes para la escritura se han perdido la última oportunidad de lucirse con un mensaje esclarecedor para la humanidad toda.

¿qué nos resta decir? buen viaje, gatito. el mundo no es tan cruel como parece.

trabajos insalubres

el "centro pulido de estudios limados" no cuenta periodistas entre sus filas. es por eso que no se avergüenza de robar vil y descaradamente imágenes de las más diversas procedencias (práctica harto difundida en internet, por cierto).

así, otro pobre sitio virtual fue vejado, aunque es menester darse cuenta de que todo robo implica una suerte de reconocimiento...

trabajos insalubres, decíamos:

hace falta agregar algo a estas autosuficientes imágines, explícitas al extremo? hacinamiento, náusea, riesgo de muerte... éstas son tan sólo algunas de las cuestiones implícitas en el caldeado ámbito laboral.

en primer lugar, todo trabajo es una mierda, pero es cierto que existen algunos que la involucran estructuralmente.

además hay ocupaciones cuya exigencia nos hace adelgazar. los hay en los que es ésta una necesidad de supervivencia.

por último, todo laburo nos da ganas de matarnos; hay casos en que la posibilidad está al alcance de la mano.

"al mal tiempo..."

las investigaciones implicadas en la lucha por el conocimiento que han emprendido waldo y sus amigos ha determinado el descubrimiento de imágenes como la que acompaña este estúpido texto.

aparentemente tonta, remanida y trillada, su aparición ha motivado, sin embargo, una reflexión respecto de ciertos sintagmas o frases solidificadas de los diversos idiomas. es el caso de la sugerida por el título que, como el 99% de los lectores sabrá, culmina en "...buena cara".

una reflexión, decíamos... no esperen nada trascendental. lo único destacable, en verdad, es el aspecto didáctico de la imagen en cuestión.


dicen que una imagen vale más que mil palabras, y no es ésta la excepción: con sólo cuatro palabras (es cierto en un idioma foráneo pero que toda hispanoamérica puede comprender), este zorete nos hace entender que la mejor forma de afrontar la vida es con una sonrisa, incluso cuando nos hayamos convertido en un manojo de abyecta mierda.

es así que el resultado de esta nueva investigación, como el de todas las de este grupo, es intrascendente, pero no por eso menos memorable: sonría, aunque le estén rompiendo el orto a disgusto. si un cacho de mierda puede hacerlo... ¿por qué no ud.?

los rumores son ciertos

ante la gran cantidad de dudas que asolan a la humanidad y como ya se cabildeaba, waldo, kelso y los pibes han decidido formar un club de estudios. carentes de la inspiración necesaria para estar a la altura de las circunstancias, "club pulido de estudios limados" ha sido el nombre elegido para bautizarlo.

buscando ponerse al día, en medio de la carrera armamentista que afecta los ámbitos del conocimiento, el último cónclave ya ha arrojado un interesante documento: "acerca de la energía en el transporte público".


no hemos aquí de reporducirlo en su totalidad, por obvias cuestiones de espacio. sí haremos, en cambio, un breve resumen de las conclusiones a las que se arribó:

1. los choferes tienen mala onda
2. los choferes mantienen contacto eléctrico con las máquinas expendedoras de boletos
3. el pasajero toca la máquina y el (los) boleto(s)
4. por propiedad transitiva, el pasajero recibe la mala onda del chofer

· CONCLUSIÓN FINAL:
hay que tirar los boletos al bajar del bondi
-no antes por el chancho-
ya va a venir alguien a levantarlo para conseguir una silla de ruedas

(siendo esta última la colecta eterna).

ps: sí es cierto, no se pudo sacar fotos a boletos actualizados para el informe, pero imagínenselo: las mismas conclusiones del informe, de algún indirecto modo, lo impedían... igual, las imágenes están pipí-cucú!!!

advertencia a la población

waldo no sólo se preocupa por sus amigos: la población en general constituye uno de sus más habituales desvelos.

es así que, en vistas de una situación harto peligrosa, ha decidido tomar recaudos para que no tengamos que enfrentar desgracias de ninguna índole.
esto es lo que gualdo, como le dicen sus amigos centroamericanos, fotografió con su kodak instamatic (digno del púlitzer, por cierto):sí, señores, una mula (o burro, según prefiera) haciendo willy!!!
ante la indisimulable pauperización de la calidad de vida del cono sur en general (waldo no se olvida de sus hermanos centroamericanos) y la consecuente proliferación de profesionales denominados "cartoneros", la tracción a sangre, desafiando toda prohibición, ha vuelto a mostrar su pintoresco aspecto en casi todas las poblaciones.
de lo antedicho se desprende que escenas aparentemente insólitas, como la ilustrada por la foto, se convertirán en breve en algo más que habitual. imáginenlo solamente: ¿qué podría pasar si una deliciosa viejecita se hubiera interpuesto en el camino del cuadrúpedo? ¿y si el protagonista de tal hazaña fuera un adolescente, alienado de tanta TV, que intentara emular (nótese el juego de palabras) la maravillosa patriada de tiannamén (o dónde coño fuera -o como demonios se escriba-) en la que un ponja se enfrentaba a un corpulento tanque?
es hora de que nos centremos en lo realmente relevante. decíamos que a waldo le preocupa la población. sí, es cierto: le preocupa... pero no su bienestar, sino lo que pueda causar.
waldo se entroniza, por ende, en defensor de las mulas y afines, ante los embates, verbigracia, de viejecitas incontrolables.
saludos desde el más ahí.

albricias!

sí señores (y, por qué no, señoras): kelso se casó!!!
la afortunada en cuestión (porque no se puede decir que kelso lo sea en demasía) nos muestra, a la derecha, su más seductora expresión, la que la llevó a conquistar el club de bochas, tejido y caridad de graciela fernández meijide, quien supo mudarse a los pagos de waldo (el dichoso padrino) & friends. justamente las similitudes oculares de las dos citadas socias (grace y kelly -tal el nombre de la flamante esposa-) dan cuenta del único requisito necesario para pertenecer a dicho club...
a favor de ella debemos decir que kelso perdió muchos puntos junto con su pierna, lo que lo ha llevado a bajar sus aspiraciones de conquista. una incontrastable prueba de la belleza de los rasgos de kelso puede verse en "the party", película heréticamente traducida al castellano como "la fiesta inolvidable", cuyos no menos inolvidables momentos están a cargo de un mozo ebrio de papel aparentemente ultrasecundario.
en fin, anyway, a kelso, ya que no el amor, le llego una funda para su cromada pistola, lo que no es bastante pero sí demasiado.

la verdadera cara de la biblia

las manos que curan ("healing hands", según elton john): otro de los viles engaños a los que nos ha sometido la madre de todos los libros, también conocida como la fuckin' biblia.

en efecto, en varios pasajes de la mencionada obra se asevera que el personaje de la foto tenía la capacidad de curar con el simple tacto. estudios arqueológico·históricos de última generación, sin embargo, han demostrado fehacientemente que no sólo el pillín obligaba a la audiencia a darse vuelta para cambiar el agua por vino: ahora sabemos con certeza que las mágicas propiedades de sus manos sólo respondían a que, previamente, se las había untado con aloe vera.

todos tenemos secretos. nuestro talento, si es que existe, no salió de un repollo: el de cristo tampoco. sépanlo.

¿de qué demonios murió syd barrett?

¿lo sabe alguien? acá, con los pibes (kelso no puede hacer mucho más que escuchar música, dado el estado de su pierna -¡nada de recitales!-), nos solemos divertir viajando a través de los extraños territorios descriptos por este señor en sus canciones, pero no sabemos qué coño nos privó de su dichosa existencia.
confiables fuentes, de ¿encumbrados? medios periodísticos, sólo nos han podido informar que, según todas las agencias, "syd barrett murió en paz". "¿murió de paz?", cabe preguntarse.
estáis invitados a dejar vuestras opiniones.

maceración

a todos nos llega un momento, en la vida, para sufrir. es éste el caso de nuestro amigo de la derecha, que no oculta su desesperación (¿no se parece un poco a charly?) ante la amenaza de maceración. nótese que, recién salido de una complicada inmersión en líquidos desconocidos, ya luce su delicado cuero depilado...
no os sintáis tristes, amiguitos: el felino pronto reencarnará, evitando privarnos, así, de su dichosa presencia.
bon apetit!!!

por fin se cambió esa camisa del demonio

sí, señores. waldo & friends no están afuera del mundo. y tienen sentido del olfato...

al principio pensamos que alguno se había tirado un pedo, después que era la pata amputada de kelso... ¡hasta llegamos a pensar que se trataba de repollitos de bruselas!

pero no. era la camisa de cerati. su hedor atravesaba kilómetros.

"por aquí ya estuve": esto ya había pasado con el traje ese del principito. no somos capaces de imaginar el olor que salía de sus axilas. eso de los discos conceptuales acompañados por no menos conceptuales ropas es, al menos, objetable.

¿dónde quedaron los tiempos de los tres cambios de vestuario por función? sí es cierto... el 2001. en fin... ahí vamos (¡a la feria americana!).

a couple with their heads full of clouds

here we are

¿hace falta agregar algo?

waldo no cree que sea necesario

even the flowers are in love...

san lelo nos guía

no sabemos de quién se trata. esta imagen apareció en el ordenador de kelso el otro día. lo tomamos como una señal, una suerte de big brother indicándonos cuál es el camino correcto a seguir. ante cada bifurcación, a partir de ahora, le pediremos consejo. su cara nos indicará qué camino desechar, llevándonos, por oposición, a través de la senda de la verdad. no nos abandones nunca, san lelo. nuestras plegarias van para tí.

friends & family

in this new memo, we'd be very glad to introduce you to some of waldo's and kelso's friends & relatives. the secrecy of their status puts us in the must of avoiding the delivery of their names. you can name them as you want. anyway, i don't think you'd like 'em to be your pals.
no tienen buen aliento, son más feos en persona que en foto, no son amables, no hacen el muertito... ¡no sirven para nada! no sería recomendable presentarlos a la familia política...

hacían falta pruebas?

por un lado, la tumba de ona, uno de los múltiples pseudónimos por los que waldo ha sido conocido (la foto fue robada de otra página de internet & no hubo dinero para pagarle a un diseñador). nótese que no abundan las flores, ya que la mayor parte de quienes podrían ponerlas don't give a fuck about him o bien encuentran formas más económicas de manifestar su aprecio por él. la mayor parte argumenta que detesta el olor a flores podridas.

por el otro, waldo & friends, retratados con la cámara del walkie talkie del anfitrión, a punto de tomar el té chez kelso, tras una sesión de cama solar en "sol de miami", sito en esmeralda entre viamonte y tucumán, ciudad de buenos aires, capital del asado porteño.

no molesten más.

waldo needs a rest.

y de hecho, sólo recibió un comentario.

sus amigos dicen que la internet es para boludos, pero waldo knows que es el mejor medio que el más allá le ofrece para comunicarse con quien quiera oírlo.

y escucharlo, ¿por qué no?

porque waldo, al igual que luisa, dice...

"te escucho"

mexican sea food productions introduces a new odd place intitled "waldo's dead". you're free to share what you want, even paidophilia.
cheers from kelso w., former KKK member, who was honoured with the dark medal of the velvet seas.

producciones mexican sea food (mariscos mexicanos) presenta un nuevo y extraño espacio intitulado "waldo's dead" ("waldo está muerto"). es usted libre de intercambiar lo que desee, incluso pedofilia.
cariños de parte de kelso w., otrora miembro del KKK, quien fuera condecorado con la medalla oscura de los mares de terciopelo.