riesgos de la psicodelia en las artes visuales

ante la proliferación de, como se han dado en llamar, "blogs" (¿será esto un "blog"?) ávidos de denuncias intrascendentes, se ha decidido reafirmar nuestro compromiso de sólo poner aquí información de la denominada "dura", buscando, como desde el primer momento, evitar que la moral de la población se vaya por el inodoro. lo que sucede es que estos engendros falsamente publicitados como espacios de denuncia y bastiones de la libertad de expresión no ofrecen más información que la que nos podría brindar una viejecilla chismosa caminando por la calle y recolectando material para ejercer su patética capacidad de crítica. y para eso, preferimos conformarnos con las reuniones de consorcio...

pero vayamos al grano (con cuidado de que no nos quede pus en los dedos): hasta ahora se ha creído que la psicodelia en las artes visuales era un inofensivo producto del "tripeo" (término vulgarmente utilizado para referirse a peligrosas sesiones de autoexploración generadas por el uso indebido de drogas) de hippies reventados con presuntas intenciones estéticas. daremos aquí, sin embargo, una contundente prueba de que esta equivocadamente llamada expresión artística no tiene un ápice de inofensiva.

fije sus ojos ante la aparentemente inocente imagen. en un principio quizá no note nada pero, con el correr de los segundos, verá que su noción de realidad se va a ver seriamente afectada (nota: si no hace click en la imagen, no entenderá a qué mierda nos referimos):


no hay animaciones involucradas ni nada que se les parezca. simplemente, psicodelia de la más dañina. ¿cree ud. que será capaz de afrontar sus obligaciones después de ver semejante imagen? ¿considera que sus más arraigadas creencias tienen la más mínima posibilidad de sobrevivir ahora? ¿le parece que va a poder volver a la iglesia el domingo? la respuesta es tan obvia que no hemos de adjuntarla aquí. usted ya es un drogado más, pese a que no haya necesitado sustancia alguna. nos vemos en "los naranjos".

¡¡¡aterradora primicia!!!

contrariando arraigadísimas creencias del público rockanrolero en general (y kistch en particular, según la humilde opinión de waldo & friends), un estremecedor documento pictórico conmoverá otra vez las entrañas mismas de la opinión pública.

conocidos más por la matanza de pollitos que por su mediocre música, nadie habría sido capaz de imaginar que los muchachos de la neoyorkina agrupación denominada "kiss" podrían, alguna vez, dedicarse a la crianza de cualquier índole de mascota. !craso error! waldo & cia., irrefutable prueba mediante, se encargarán a continuación de desmitificar otra ridícula y apresurada conclusión del vulgo.

si una imagen vale mil palabras, ¿qué podemos decir de dos imágenes? hemos encontrado que gene simmons tiene un perro. no pudimos toparnos con su nombre aún, pero un inescrupuloso paparazzi nos ha concedido la imagen que da por tierra con la noción de que las hipotéticas mascotas de kiss sólo habrían nacido para ser pisadas. a mero título comparativo, se incluye una foto de archivo que deja en claro que gene no eligió a su perro caprichosamente, sino por mero iconicismo:

sabemos que no lo encontró en la primera veterinaria que pisó. sabemos, también, que el perro no es estadounidense, sino del mismo país que madonna eligió como origen para su efímero nuevo y adoptado hijo. además, sabemos que el can entró en territorio norteamericano de modo ilegal, aunque desconocemos el resto de la biografía previa a su encuentro con su actual amo.

resulta enternecedora la posibilidad de imaginar a amo y bestia manifestarse su mutuo cariño con un inocente beso de lengua. por lo pronto, waldo ya está haciendo averiguaciones para conseguirse una mascota vintage, a fin de que haga juego con las ridículas ropas que suele vestir.

lo único que se pide es que, si desea robar vilmente este documento digno del púlitzer, no deje de citar la fuente: es hora de hacer de este sitio algo realmente lucrativo, y no un mero pasatiempo para personas que lo miran por lástima.

que la dicha os acompañe este fin de semana.

¿morbo?

webeando ante la momentánea retracción de sus obligaciones, waldo, una gris mañana, se encontró con la publicidad adjuntada a la izquierda.

su primera reacción fue obvia: indignación. "¿es posible que la industria del divertimento infantil se sirva del morbo para publicitar nuevas variantes de sus productos?", se preguntó, para agregar: "¿es lícita semejante ofensa a nuestros beligerantes y orientales congéneres?".

pasado un rato, mr. waldo llegó a la conclusión de que era estúpido enojarse ante la inevitable expansión del ámbito capitalista (y no es porque waldo no lo sea o lo sea: es un NS/NC de nacimiento). la cosa es que waldo se relajó y fue entonces que apareció su sonrisa. de última, no se trataba más que de un aggiornamiento, un nuevo signo de los tiempos que nos toca en suerte vivir.

la conclusión fue inevitable y motivó la siguiente misiva a barbie inc. (nunca se supo si era el auténtico destinatario, pero la fe de waldo en el sevicio postal es inconmovible):

a quien corresponda:
son unos fenómenos. pasada mi inicial ofuscación ante la aparición de su nuevo modelo de barbie terrorista (y pareja), he llegado a la conclusión de que, más que quejarme, debía propinarles una felicitación...
todas las mañanas resuena en mi cabeza una frase de la esposa del reverendo alegría, que no me canso de citar: "¿es que nadie se acuerda de los niños?". debo decir que me genera inmensa placidez que barbie inc. lo haga.
en un mundo que se prepara para el apocalipsis, con inexplicables arrebatos de violencia a diario, el lanzamiento de estos plásticos personajes es una patada en los huevos a los oscurantistas de siempre y a los cultores del "no te metas". nuestras juventudes encuentran con esta nueva opción de juego un didáctico aliciente para irse posicionando en el lugar que les toca en este maravilloso mundo de mierda (o este mierdoso mundo de maravilla, no sé).
¿qué mejor que enseñar a los rapaces infieles a familiarizarse con sus enemigos? o bien, ¿qué más productivo que permitir a los niños talibanes incluir en sus juegos a sus ídolos?
en fin.... habría mucho que agregar, pero nos conformaremos con una ineludible felicitación, esperando que el camino adoptado se vea enriquecido por nuevos personajes de la talla de los recién ofrecidos a la venta.
cheers from kelso.

ilustrado nuestro punto, nos permitimos dejarlos con otro documento respecto de los insalubres trabajos a los que semanas atrás hacíamos referencia. ¿siente que su vocación es la docencia? pues... jódase!!!

saludines desde el más acá.

manotazos de ahogados

atentos a las escasas visitas que este blog del demonio está recibiendo (o al menos a la escasez de feedback que manifiesta) , los editores han optado por apelar a algo que, de no existir, nos habría dejado sin TV a la hora de la siesta: las pseudocelebridades.

pioneros en el ámbito, como lucho avilés, ya han manifestado su satisfacción ante este quizás efímero pero no por eso menos festejable cambio de contenidos.

pensémoslo un poco: ¿no es cierto que todas nuestras desventuras se disipan ante la conemplación de estrellas no menos "pseudo" que las citadas pseudocelebridades? ¿por qué no brindar, entonces, semejante alivio desde un sitio diseñado para estar al servicio de la comunidad, como otras ¿notables? instituciones que se dejan ver por ahí?

hemos apelado, por ende, a lo más bajo del imaginario popular para que este viraje se tope lo antes posible con el inevitable éxito. y no por mediáticas estas imágenes dejan de estar al provocadoors y reveladoors nivel de las anteriores...

para muestra basta un botón, así que, con el consentimiento del policía de la esquina, los dejamos en compañía de sorprendentes revelaciones acerca de bush, superman y algunos de los villanos de la guerra de las galaxias (no la de reagan sino la de george lucas prodans [chiste pedorro #2, detecte el #1 más atrás {para más pistas, tiene que ver con jim morrison boyd /chiste pedorro #3\}]).

tras semejantemente algebraica aclaración, voilà!

que la dicha os acompañe.

al servicio de la comunidad

contrariando creencias fuertemente arraigadas en el vulgo, el centro de estudios -que, por cierto, suprimió los adjetivos de su nombre y está abierto a nuevos bautismos- publica una nueva advertencia a la población, siempre en aras de una comunidad de cactos esbeltos y relucientes.

la cuestión, porque siempre hay una, es que se ha descubierto que el cepillado de dientes no siempre arroja saludables resultados.

en efecto, la excesiva limpieza de los órganos dentales, se ha demostrado, conlleva riesgos como los explicitados por la imagen ilustrativa de la derecha (si es que este blog se digna alinear las cosas como yo quiero). es de destacar la expresión del hombre, quien, contra toda previsión, ofrece una desternillada sonrisa que podría hacer feliz a un niño



la situación puede ser apreciada en detalle a la izquierda, haciendo la misma salvedad que antes. ¿para qué agregar comentarios a tan elocuente imagen?

se ha detectado entre las causas de los daños: obsesión compulsiva, lucha contra el mate, excesiva velocidad a la hora de llevar recipientes a la boca y síndrome de jack
nicholson (similar a la primera opción, pero exponencialmente agravada).

en fin... dejamos las conclusiones a consideración del advertido lector.

no olviden dejar sus ocurrencias respecto del futuro nombre del ex centro pulido de estudios limados. en breve se realizará un reality show entre las frases preseleccionadas.

basta de gatos! (al menos por el momento)

y sí, este sitio se estaba superpoblando de gatos. es que, aroma aparte, estas criaturitas les resultan muy simpáticas a waldo, kelso & friends. es éste el motivo por el que hemos decidido incluir imágenes exclusivas (???) de otras especies, a fin de evitar acusaciones por discriminación.

en primer lugar, nos ocupará un caso de inminente filicidio:

resulta más que simple ver cómo el pobre retoño está a punto de ser ingerido por uno de sus progenitores. barbaries como ésta se detectan día a día en los biomas más disímiles. más que tentado de hacer un nuevo llamamiento a la conciencia para evitar semejantes atrocidades, waldo ha optado, sin embargo, por mantenerse en silencio a fin de no obstaculizar el delicado equilibrio con que la pachamama, a través del famoso "laissez faire, laissez passer", viene sobreviviendo desde que la idea misma de naturaleza fuera concebida.

y si de desequilibrios hablamos, no hemos de pasar por alto esta vil intromisión en el ámbito de la lactancia natural:

"detestable": eso es lo mínimo que podemos decir de la organización que se ve involucrada en la cría de estos pobres cachorros que después van simplemente a parar al estómago de sus padres. resulta casi paradójico pensar que alguien pueda ayudar a un matabebés a alimentar a sus hijos para poder comerlos después. empero, si lo pensamos con detenimiento, notaremos que, al igual que a la bruja de "hansel y gretel", a los filicidas les gustan gorditos.


por último, para arrojar un dejo de esperanza ante tan tristes pruebas, el ámbito de la moda nos iluminará con una buena dosis de buen gusto:

nótese la clase de los dos canes que mansamente posan para el daguerrotipo. esta antiquísima, incunable imagen, lejos de entristecernos ante un pasado perdido, nos llena de amenas expectativas respecto del futuro: los perros están genéticamente capacitados para el refinamiento. ¿quién no desearía compartir una culta tertulia con los sujetos de la foto, una reunión signada por la literatura y la música comúnmente denominada "clásica", a la luz de un hogar de leña? no sé uds., pero yo ya elegí qué voy a hacer este fin de semana...

sí, al daguerrotipo le falta un pedazo, pero ése es el precio de la verdad histórica. cheers from kelso.

¿quién dijo que este sitio no podía ocuparse de asuntos de política internacional?

siempre buscando concitar la atención de los escasos (y selectos) visitantes que posan sus ojos aquí, se ha decidido incluir, por fin, algo de lo que se llama actualidad entre los no menos selectos contenidos que constituyen esta página.

la cosa es así: todo el mundo se pregunta si el ilustre osama bin laden se encuentra con vida. la verdad, como todos saben, se encuentra en waldokow.blogspot.com.

osama, nos consta, murió en los últimos bombardeos contra afganistán. lamentablemente, los ataques a este país fueron tan numerosos que no podemos recordar la fecha del más reciente y, por ende, tampoco está entre nuestras posibilidades reponer la fecha de muerte del presunto terrorista.

lo que sí sabemos es que, contrariando sus férreas creencias, osama reencarnó en otra especie. dicen que la especie en la que uno reencarna, si amerita, mucho depende del comportamiento en la vida previa. y, por lo que vemos, a osama tan mal no le fue: un gato es más que un murciélago, un mosquito o una babosa, en definitiva...

no sabemos si esta vez sí logró zafar. lo que sí queda en claro, pobre osama, es que así reencarne en un waffle... ¡nunca va a tener paz! ¡salamaleicon (o como coño se escriba)!

eggs have feelings too!!!

en un nuevo llamado de atención a la comunidad, waldo ha decidido alertar sobre una situación harto difundida, hasta ahora considerada absolutamente inofensiva pero, como veremos, de dimensiones realmente trágicas. extraño resulta, waldo considera, que nadie se haya detenido un segundo a pensar en esto.

casi diariamente, de acuerdo con las diferentes dietas alimenticias de cada uno de los ciudadanos y afines, preparamos, inconscientemente, huevos en diversos tipos de presentaciones: fritos, hervidos, pasados por agua, revueltos, escalfados... incluso podridos.
a tal fin, no vacilamos en deshacerlos violentamente de sus cáscaras, actividad que generalmente se da a través de prácticamente estrambóticos golpes que las terminan resquebrajando hasta que se terminan desprendiendo de los citoplasmas vulgarmente llamados (individualmente, claro) "clara".

no fue sino a través de un nuevo "hurto web" de imágenes que waldo, ser indiscutiblemente sensible a los derechos de las minorías, pudo notar que la situación no era, como se creía, tan inofensiva para todos: como diría la esposa del reverendo alegría... ¿es que nadie se acuerda de los huevos? tal como reza el título, esta vez en castellano, los huevos también tienen sentimientos.

pero... ¡basta de palabras! dicen que una imagen vale más que mil de ellas. ergo, aquí está la prueba (por favor, personas de sensibilidad exacerbada y embarazadas, abstenerse de mirar):

cheers from kelso.

más trabajos insalubres

y sí. en medio de tanta investigación, era inevitable que el centro de estudios se encontrara con trabajos habitualmente no considerados por la comunidad. es el caso del ilustrado por la siguiente imagen:

suficientemente explícita para angloparlantes, ante las recientes quejas de nuestros amigos centroamericanos, quienes por no hablar inglés no pudieron entender la última entrega (sí, la del gato suicida), hemos decidido hacer un remedo de traducción de la imagen:

- cepillo de dientes: "a veces siento que tengo el peor trabajo del mundo."
- papel higiénico: "sí, seguro..."

no será literal, pero ayuda.

es hora de pensar un poco en nuestros desdichados papeles higiénicos. su casi silenciosa labor pasa de largo ante nuestros ojos sin que un digno homenaje atinemos a ofrecerle. esperamos que este reconocimiento sea el primer paso hacia una mayor conciencia anal.

going down

trabajos como los aludidos en el último comunicado, amén de un sinfín de causas de las más diversas índoles, generan situaciones como la ilustrada por la foto arriba expuesta.

nótese la desazón condensada en la expresión del pobre felino: no recordamos haber visto semblante más triste desde que david copperfield se casó con claudia schiffer (bah, quizá ninguno de los aspectos que david pueda adoptar esté en condiciones de escapar a la categoría de triste).

párrafo aparte merece la claridad con que el suicida supo escribir su mensaje... ¡en un idioma del que evidentemente no es hablante nativo! letras de prensa: eso es lo que parece esta lección de tipografía en situaciones límite.

¿cuáles habrán sido las causas que lo llevaron a tomar semejante determinación? la autovíctima no ha dejado más datos que el aludido mensaje. sus excelentes aptitudes para la escritura se han perdido la última oportunidad de lucirse con un mensaje esclarecedor para la humanidad toda.

¿qué nos resta decir? buen viaje, gatito. el mundo no es tan cruel como parece.

trabajos insalubres

el "centro pulido de estudios limados" no cuenta periodistas entre sus filas. es por eso que no se avergüenza de robar vil y descaradamente imágenes de las más diversas procedencias (práctica harto difundida en internet, por cierto).

así, otro pobre sitio virtual fue vejado, aunque es menester darse cuenta de que todo robo implica una suerte de reconocimiento...

trabajos insalubres, decíamos:

hace falta agregar algo a estas autosuficientes imágines, explícitas al extremo? hacinamiento, náusea, riesgo de muerte... éstas son tan sólo algunas de las cuestiones implícitas en el caldeado ámbito laboral.

en primer lugar, todo trabajo es una mierda, pero es cierto que existen algunos que la involucran estructuralmente.

además hay ocupaciones cuya exigencia nos hace adelgazar. los hay en los que es ésta una necesidad de supervivencia.

por último, todo laburo nos da ganas de matarnos; hay casos en que la posibilidad está al alcance de la mano.

"al mal tiempo..."

las investigaciones implicadas en la lucha por el conocimiento que han emprendido waldo y sus amigos ha determinado el descubrimiento de imágenes como la que acompaña este estúpido texto.

aparentemente tonta, remanida y trillada, su aparición ha motivado, sin embargo, una reflexión respecto de ciertos sintagmas o frases solidificadas de los diversos idiomas. es el caso de la sugerida por el título que, como el 99% de los lectores sabrá, culmina en "...buena cara".

una reflexión, decíamos... no esperen nada trascendental. lo único destacable, en verdad, es el aspecto didáctico de la imagen en cuestión.


dicen que una imagen vale más que mil palabras, y no es ésta la excepción: con sólo cuatro palabras (es cierto en un idioma foráneo pero que toda hispanoamérica puede comprender), este zorete nos hace entender que la mejor forma de afrontar la vida es con una sonrisa, incluso cuando nos hayamos convertido en un manojo de abyecta mierda.

es así que el resultado de esta nueva investigación, como el de todas las de este grupo, es intrascendente, pero no por eso menos memorable: sonría, aunque le estén rompiendo el orto a disgusto. si un cacho de mierda puede hacerlo... ¿por qué no ud.?

los rumores son ciertos

ante la gran cantidad de dudas que asolan a la humanidad y como ya se cabildeaba, waldo, kelso y los pibes han decidido formar un club de estudios. carentes de la inspiración necesaria para estar a la altura de las circunstancias, "club pulido de estudios limados" ha sido el nombre elegido para bautizarlo.

buscando ponerse al día, en medio de la carrera armamentista que afecta los ámbitos del conocimiento, el último cónclave ya ha arrojado un interesante documento: "acerca de la energía en el transporte público".


no hemos aquí de reporducirlo en su totalidad, por obvias cuestiones de espacio. sí haremos, en cambio, un breve resumen de las conclusiones a las que se arribó:

1. los choferes tienen mala onda
2. los choferes mantienen contacto eléctrico con las máquinas expendedoras de boletos
3. el pasajero toca la máquina y el (los) boleto(s)
4. por propiedad transitiva, el pasajero recibe la mala onda del chofer

· CONCLUSIÓN FINAL:
hay que tirar los boletos al bajar del bondi
-no antes por el chancho-
ya va a venir alguien a levantarlo para conseguir una silla de ruedas

(siendo esta última la colecta eterna).

ps: sí es cierto, no se pudo sacar fotos a boletos actualizados para el informe, pero imagínenselo: las mismas conclusiones del informe, de algún indirecto modo, lo impedían... igual, las imágenes están pipí-cucú!!!

advertencia a la población

waldo no sólo se preocupa por sus amigos: la población en general constituye uno de sus más habituales desvelos.

es así que, en vistas de una situación harto peligrosa, ha decidido tomar recaudos para que no tengamos que enfrentar desgracias de ninguna índole.
esto es lo que gualdo, como le dicen sus amigos centroamericanos, fotografió con su kodak instamatic (digno del púlitzer, por cierto):sí, señores, una mula (o burro, según prefiera) haciendo willy!!!
ante la indisimulable pauperización de la calidad de vida del cono sur en general (waldo no se olvida de sus hermanos centroamericanos) y la consecuente proliferación de profesionales denominados "cartoneros", la tracción a sangre, desafiando toda prohibición, ha vuelto a mostrar su pintoresco aspecto en casi todas las poblaciones.
de lo antedicho se desprende que escenas aparentemente insólitas, como la ilustrada por la foto, se convertirán en breve en algo más que habitual. imáginenlo solamente: ¿qué podría pasar si una deliciosa viejecita se hubiera interpuesto en el camino del cuadrúpedo? ¿y si el protagonista de tal hazaña fuera un adolescente, alienado de tanta TV, que intentara emular (nótese el juego de palabras) la maravillosa patriada de tiannamén (o dónde coño fuera -o como demonios se escriba-) en la que un ponja se enfrentaba a un corpulento tanque?
es hora de que nos centremos en lo realmente relevante. decíamos que a waldo le preocupa la población. sí, es cierto: le preocupa... pero no su bienestar, sino lo que pueda causar.
waldo se entroniza, por ende, en defensor de las mulas y afines, ante los embates, verbigracia, de viejecitas incontrolables.
saludos desde el más ahí.

albricias!

sí señores (y, por qué no, señoras): kelso se casó!!!
la afortunada en cuestión (porque no se puede decir que kelso lo sea en demasía) nos muestra, a la derecha, su más seductora expresión, la que la llevó a conquistar el club de bochas, tejido y caridad de graciela fernández meijide, quien supo mudarse a los pagos de waldo (el dichoso padrino) & friends. justamente las similitudes oculares de las dos citadas socias (grace y kelly -tal el nombre de la flamante esposa-) dan cuenta del único requisito necesario para pertenecer a dicho club...
a favor de ella debemos decir que kelso perdió muchos puntos junto con su pierna, lo que lo ha llevado a bajar sus aspiraciones de conquista. una incontrastable prueba de la belleza de los rasgos de kelso puede verse en "the party", película heréticamente traducida al castellano como "la fiesta inolvidable", cuyos no menos inolvidables momentos están a cargo de un mozo ebrio de papel aparentemente ultrasecundario.
en fin, anyway, a kelso, ya que no el amor, le llego una funda para su cromada pistola, lo que no es bastante pero sí demasiado.

la verdadera cara de la biblia

las manos que curan ("healing hands", según elton john): otro de los viles engaños a los que nos ha sometido la madre de todos los libros, también conocida como la fuckin' biblia.

en efecto, en varios pasajes de la mencionada obra se asevera que el personaje de la foto tenía la capacidad de curar con el simple tacto. estudios arqueológico·históricos de última generación, sin embargo, han demostrado fehacientemente que no sólo el pillín obligaba a la audiencia a darse vuelta para cambiar el agua por vino: ahora sabemos con certeza que las mágicas propiedades de sus manos sólo respondían a que, previamente, se las había untado con aloe vera.

todos tenemos secretos. nuestro talento, si es que existe, no salió de un repollo: el de cristo tampoco. sépanlo.

¿de qué demonios murió syd barrett?

¿lo sabe alguien? acá, con los pibes (kelso no puede hacer mucho más que escuchar música, dado el estado de su pierna -¡nada de recitales!-), nos solemos divertir viajando a través de los extraños territorios descriptos por este señor en sus canciones, pero no sabemos qué coño nos privó de su dichosa existencia.
confiables fuentes, de ¿encumbrados? medios periodísticos, sólo nos han podido informar que, según todas las agencias, "syd barrett murió en paz". "¿murió de paz?", cabe preguntarse.
estáis invitados a dejar vuestras opiniones.

maceración

a todos nos llega un momento, en la vida, para sufrir. es éste el caso de nuestro amigo de la derecha, que no oculta su desesperación (¿no se parece un poco a charly?) ante la amenaza de maceración. nótese que, recién salido de una complicada inmersión en líquidos desconocidos, ya luce su delicado cuero depilado...
no os sintáis tristes, amiguitos: el felino pronto reencarnará, evitando privarnos, así, de su dichosa presencia.
bon apetit!!!

por fin se cambió esa camisa del demonio

sí, señores. waldo & friends no están afuera del mundo. y tienen sentido del olfato...

al principio pensamos que alguno se había tirado un pedo, después que era la pata amputada de kelso... ¡hasta llegamos a pensar que se trataba de repollitos de bruselas!

pero no. era la camisa de cerati. su hedor atravesaba kilómetros.

"por aquí ya estuve": esto ya había pasado con el traje ese del principito. no somos capaces de imaginar el olor que salía de sus axilas. eso de los discos conceptuales acompañados por no menos conceptuales ropas es, al menos, objetable.

¿dónde quedaron los tiempos de los tres cambios de vestuario por función? sí es cierto... el 2001. en fin... ahí vamos (¡a la feria americana!).

a couple with their heads full of clouds

here we are

¿hace falta agregar algo?

waldo no cree que sea necesario

even the flowers are in love...

san lelo nos guía

no sabemos de quién se trata. esta imagen apareció en el ordenador de kelso el otro día. lo tomamos como una señal, una suerte de big brother indicándonos cuál es el camino correcto a seguir. ante cada bifurcación, a partir de ahora, le pediremos consejo. su cara nos indicará qué camino desechar, llevándonos, por oposición, a través de la senda de la verdad. no nos abandones nunca, san lelo. nuestras plegarias van para tí.

friends & family

in this new memo, we'd be very glad to introduce you to some of waldo's and kelso's friends & relatives. the secrecy of their status puts us in the must of avoiding the delivery of their names. you can name them as you want. anyway, i don't think you'd like 'em to be your pals.
no tienen buen aliento, son más feos en persona que en foto, no son amables, no hacen el muertito... ¡no sirven para nada! no sería recomendable presentarlos a la familia política...

hacían falta pruebas?

por un lado, la tumba de ona, uno de los múltiples pseudónimos por los que waldo ha sido conocido (la foto fue robada de otra página de internet & no hubo dinero para pagarle a un diseñador). nótese que no abundan las flores, ya que la mayor parte de quienes podrían ponerlas don't give a fuck about him o bien encuentran formas más económicas de manifestar su aprecio por él. la mayor parte argumenta que detesta el olor a flores podridas.

por el otro, waldo & friends, retratados con la cámara del walkie talkie del anfitrión, a punto de tomar el té chez kelso, tras una sesión de cama solar en "sol de miami", sito en esmeralda entre viamonte y tucumán, ciudad de buenos aires, capital del asado porteño.

no molesten más.

waldo needs a rest.

y de hecho, sólo recibió un comentario.

sus amigos dicen que la internet es para boludos, pero waldo knows que es el mejor medio que el más allá le ofrece para comunicarse con quien quiera oírlo.

y escucharlo, ¿por qué no?

porque waldo, al igual que luisa, dice...

"te escucho"

mexican sea food productions introduces a new odd place intitled "waldo's dead". you're free to share what you want, even paidophilia.
cheers from kelso w., former KKK member, who was honoured with the dark medal of the velvet seas.

producciones mexican sea food (mariscos mexicanos) presenta un nuevo y extraño espacio intitulado "waldo's dead" ("waldo está muerto"). es usted libre de intercambiar lo que desee, incluso pedofilia.
cariños de parte de kelso w., otrora miembro del KKK, quien fuera condecorado con la medalla oscura de los mares de terciopelo.